转瞬5年,浅谈戒色修心之道

时间:2024-05-15作者:admin分类:戒色文章浏览:121评论:0

这个帖子算是我早就想发的一篇帖子,目的就是把我这几年的感想包括进入戒色吧的改变分享给大家,首先要感谢飞翔,进吧看的第一个帖子就是飞翔的jwly。说他改变了我的命运一点不为过,也要感谢吧主们和吧务们,没有你们建立这一方净土,这个世上深受邪Y危害的我还有和我一样的人,现在都还是什么样子,我真的想也不敢想。感谢,感恩,反思,前行。

和很多前辈一样,我先把我从小到大,如何犯邪Y,沾染黄色的下流的龌蹉的东西,后来变成什么样子,最后得到什么后果,如何有缘分来到这里,如何改变,现在什么样子,简单地说一下。

我从小是个胆小、内向的孩子,但是长得非常帅,小时候像个女孩子一样,这点直到初中还是一样,我觉得很多吧里的兄弟都是这个样子,这是外貌上的。因为我提前上学,学校开始不收,还交了两年的托费。是的,上学还要交托费,现在想想男孩子真不应该早上学的。虽然是上学早,但是从小学什么一听就会,直到高中我都是从来不预习的,后来也不怎么学习,听了基本上就会,课后做练习题也非常少,这也让我养成了骄傲的心理,小学第一次学写字,老师把我的字当着全班的面展览,但是后来我基本不练习,所以现在写得还是很难看。

所以基本功很重要,非常重要。戒色也是一样的,基本功越扎实越好,没有捷径,只有方法,老老实实学习,稳稳当当去做是最好的选择,这是天道。

初中我基本上没有犯过邪Y,虽然班上的风气相当不好,但是我从来没有想过那些事情。可能是我上学比较早,对于男女之间那些事情是一种懵懂都算不上的感觉。但是小学就有女生喜欢我。因为那时候长得确实好看,初中因为青春期变得难看,而且很矮,所以基本上初中都没有和女生有过很深的接触。

转瞬5年,浅谈戒色修心之道

我主要谈一下高中和大学。SY这个事情也是高中才学会的,真是万幸,我现在能到180也是因为这个,如果初中就开始我肯定很矮。高中时候我第一次在同学家看黄色的录像,后来和弟弟买黄色光盘,也不知道那时候是怎么回事,好像是邪Y来找我一样。大学是我真正进症状地狱的开始……因为高中犯了太多的邪Y,我的学习成绩一落千丈,从第四到倒数第四,只考了一个专升本。现在听到高考的新闻心里还是会难受,因为高中最重要的几年没有努力,所以后来的路变得越来越难走。

还是说大学的事,大学因为有了电脑,我开始肆无忌惮地SY,有一个假期基本上一天一次。回学校后,也基本上几天就一次。我的思想已经变了,这是最最重要的,人变得没正气、害怕、慌乱,做事情不集中,身体越来越差。但是就因为能维持正常学习,所以根本不当回事,其实已经伤得非常的深了,人体中最精华的能量已经没有了,身体得不到滋养。但是我还是在SY,现在想想真是不要命的做法。

毕业后工作,这个时候也在SY,但是SY的频率不是特别多。有段时间需要熬夜,刚开始熬夜还没事。后来因为闲得无聊,开始下A片。那个时候可是冬天的半夜,已经过了12点,我还是龌蹉地自己一个人在LU,而且那个时候还和同事去洗浴中心,唉!真正的改变就是从那个时候开始。命运给了我很多次机会,因为不懂,我把自己最宝贵的健康、福德、正气这些最最高贵的都交给了邪Y。后来有一天半夜里,突然梦到有鬼来追杀我,那种感觉跟真的一样。

我的心脏开始跳得很快了,真的是非常害怕。我赶紧爬起来跑到窗边,把窗户打开,大口地喘气才平静下来。现在知道那时候就是恐慌发作,是神经症的开始。后来早上醒来我身上的肌肉总有跳动的症状,这也是神经症的现象。

重点到了,因为之前的种种吧。症状地狱开始了,后来公司派我出差,半夜时候就觉得难受,在火车上睡得昏昏沉沉,早上到地方又睡了会。发现竟然有晨勃,这里要说一下,因为长时间SY我已经没有晨勃了,但是每次SY后,早上都有晨勃。这是一种反常,说明身体的阳气已经很弱了。说回那天,早上有晨勃我竟然又不要命地想SY,随身的MP4里就有A片。可以想象到我当时对邪Y已经渴望到什么程度。

然后就是SY了,本来身体就已经难受,我反而还把身体里的精华损耗。后来工作也很辛苦。几天后结束回到家里过完年,又出差。在火车上就发烧,后来又回到家,就住院了。

可以说,一切的一切都是我一步步自己走的,如果有兄弟可以看到我写的这些,我告诉你们这都是我拿命换来的,真的,不要再SY了。还是说完症状地狱,因为SY过度。我打点滴用药几天肝功能就不行,别人可以打好多天,我只能打几天停几天。身体虚弱到濒死的感觉,要知道如果一天两天还可以,那种走路都费劲的状态我维持了将近一年,其中的痛苦我就不细说了。住院第一天开始,半夜我就醒了,因为我能感觉到自己的心跳,而且特别明显,后来经过很多次找医生,自己查,发现是焦虑症。就是神经症,而且是中度了。

我不想把那些痛苦都分享出来,那时候我真的想到过死。简单地说,浑身无力,走路都成问题,别的就不说了,眼睛看不了东西,我本来戴眼镜,后来因为打点滴的原因伤肝,戴不了眼镜,戴上一会眼睛就疼得受不了,基本上电视和书都看不了,能想象得到吗?一个活生生的大小伙子书不能看,电视不能看,电脑不能看,就算不戴眼镜,眼睛每天都是干疼的,恨不得每天都想闭着眼睛,那种无助的感觉,日复一日。

后来开始锻炼,每天去公园只能走不到100米,慢慢地锻炼,这段时间,只有我的妈妈陪着我,没有母亲我想我现在都不知道自己什么样了,后来虽然又上班,但是只能勉强跟上正常人,那种感觉,就是每天必须要咬紧牙,才能和别人说话,我也干不了任何的活,每天都是哈欠连天。害怕周围的同事看出来,原来身体好的时候怎么说也是无法感受的,身体上的虚弱和心里上的自卑只有经历过的人才懂。

因为还是不能戴眼镜,我也看不清设备。只有在必须的时候戴一会,赶紧摘下来,每天都是这样,拼了命才能维持正常人的状态,真的是用命在坚持,现在让我回到那段时间,我真的不知道能不能坚持下来。为了恢复身体,10年到12年我一直在不间断地锻炼,就是走路和爬山,就是这样我的身体也比正常的人差了十万八千里,站一会就会很累,精神上就不用说了,根本反应不上来,知道精神头不够用和身体严重虚弱的人上班的那种心情吗?真的不知道是怎么挺过来的。症状地狱就简单谈到这吧,就是起一个警示的作用。

说说改变的部分。我是2012年末的时候才进入戒色吧的,我看过很多前辈的帖子里形容那一瞬间的感觉,感觉就像一个在沙漠中走了三天要渴死的人突然找到了泉水,那时我才知道,一切的一切,所有的所有都是因为什么。我的过去、我的现在都是怎么回事,但是那时候还没有认识到现在的程度,只是觉得这里很有正气,觉得自己找到了一条大道。从踏进吧里开始,我开始不断地去找相关的知识,就像我说的,一个渴了好久的人终于有水喝了,那还不玩命。我也是真的怕了,如果说之前是因为身体太虚弱而不敢再LU,从进入戒色吧开始就是思想上觉悟改变的时候。

我记得第一次看飞翔的jwly的时候,已经出了很多季了,最少20季了,那个时候也是边看边思考,边结合自己的症状,因为我也想变好啊!身体已经虚弱了三年,症状一大堆,慢慢地看到越来越多飞翔的视频、戒色图片、戒色心得,还有吧里其他兄弟们的交流,我心灵的震撼越发多了。过去的我被邪Y完全蒙蔽了,人受父精母血而生,受天地间正气而生。

来到这个世上就算没有改变世界的能力,最起码要承担家庭的责任,孝养父母,正气为先,有担当,行善事。可是一旦沾染邪Y,我们的心里就被它占据,你不会知道有多么恐怖,直到你亲尝苦果。你时时刻刻都在意Y,你的思想已经被邪念占据,你的正气、你的福德、你的身体健康,你一切一切美好的东西都没了,美好的东西与你无缘,充实的感觉与你无缘,清净的感觉与你无缘,你的人缘变差,工作不行,父母不喜欢,没有女孩子喜欢你龌蹉的样子。

如果说邪Y的果报以及对邪Y的恨,我可以说上三天三夜,这个绝不夸张。还是说回来,后来慢慢地我才意识到,我从根上就错了,因为犯邪Y太深,我做人做事,立命事天的根基已经没有了,从高中就开始接触外国的电影,不知道是不是这个原因,我只被国外的电影中的色情所吸引而忘记了我们这块神州土地。作为炎黄之孙,我们有自己伟大的文化,有比国外优秀的传统精华,我开始学习前辈的经验,精品贴里的帖子那段时间我几乎看遍了,飞翔的jwly我没落下一季,我把APP装在手机里,没事就看看。改变命运圣贤之道的视频也给了我很多的启示,还有王善人言行录,学了《了凡四训》,有空就听,下学梯航、俗言还有很多就不一一说了。

12年是我改变的一年,那一年我接触了佛法。我开始念地藏菩萨本愿经,这部经彻底地改变了我,地藏经是佛门的孝经,百善孝为先,万恶Y为首。我犯了滔天的恶,而把孝丢在一边,我们都知道,孝顺父母是应该的。可又有几个人做到。刚开始念的时候只是希望佛菩萨保佑我,让我远离痛苦。因为身体不好,念的时候也是浑浑噩噩,回向也做得不到位,直到今年开始,我应该念了有一百遍了,才刚刚开始有一点点入门。体会到佛菩萨为众生所做的,体会到佛法真的希望众生脱离痛苦,有时候诵经会不自觉地流泪,回向的时候也会流泪。为了我过去所做的恶业忏悔,为了地藏菩萨的大慈大悲所感动。

随着念经、学习、反思、锻炼、修心、养性的不断深入,现在的我越发觉得,自己过去真的做了太多太多的恶,没死完全就是福大命大了。总觉得自己现在也是过错多,总有很多恶的念头,善的念头少,有一种了凡四训里袁了凡先生讲的战战兢兢,生怕自己做了恶事得罪人天。再也不想回到过去那种活在地狱中的感觉,有时候之所以做不到,就是因为在敬和恒这两个字上做得不够,只有自己非常努力,才可以做到毫不费力。

有时候真的想偷懒不念经,但是又想自己今天到底做了什么善事,如果混生活,对待戒色不用一种跟它斗争一辈子的态度,想走捷径那是不可能的,就算有前辈把他的经验、最有用的东西放在你面前,就算把仙丹给你吃,都没用。

都说要修心,为什么要修心,如同那个终极问题,人为什么要活着一样,戒色的目的是为了要恢复身体,有一个纯净的心灵,尽到自己的责任,让自己更平静更快乐,让身边的人过得更好。修心的目的就是为了找回你曾经生活的目的,重新认识自己的责任,把过去因犯邪Y招致的种种负能量去除,把那个贪恋美色的心控制住。

飞翔的那四句口诀让我知道了观心和断念,修心让我觉得我的人生不再是浑浑噩噩,控制自己的烦恼习气,过去总是放任自己,坚持练习观心断念,甚至细微的起心动念都比过去感知得更加的清晰,原来自己心中有那么多的邪念,贪、嗔、痴。当自己经历了邪Y的地狱后,经历了那么多的痛苦,心中还是有邪Y的念头存在,尤其当今的社会很多女性穿得很暴露,这对于我们这种深受邪Y祸害的人来说,觉察和断念都更加困难,所以才要不断地学习,老老实实地学习,把自己的身段放低,戒色是一辈子的事情。

最后总结一下,我的戒色分为三个阶段:

第一阶段,LU到最严重,LU出病,所有症状大爆发,身体极度虚弱,无法正常工作生活,这段时间持续了一年多,这一年多的时间我每天都生活在地狱里,之前我从来没失眠过,从小到大一直都睡得很好,住院开始再没睡好过一天,是非常严重的失眠,开始的时候睡一个小时就醒,接着睡再醒,后来发展到多梦,醒了再也睡不着。真的是怕得要命,想死的心都有,每天都睡不好,生不如死,每天只能躺在床上,正常人早上起来是精神最好的,而我是早上起来和没睡是一样的,每天只能躺在床上,站着都累。这种情况持续了一年多,感谢佛菩萨保佑,让我走出了这段,感谢我的母亲,没有她我估计我已经挂了。

这个时候已经不敢再LU了,没有那个精力了。每天都像要死一样的人会再LU管吗?我甚至有三天根本睡不着的时候,躺下几秒钟就怕得要命,就像神经病发作一样。隔一段时间就要发作,身体不好,症状又多,只能跟我的母亲发脾气,真的就像神经病一样,自己根本控制不住,隔几天就要有几晚睡不着,那段时间真的绝望了。有很多的兄弟都说戒不了,我想说,LU管真的是天下最要命的恶习了,LU到最后就是死,我就是因为没到最严重的时候,所以一直挺着,最后爆发了,病来如山倒。

我要强调一下,这段时间断断续续身体也在恢复,刚开始的时候我也是控制不住我邪Y的心思,偶尔会看A片,只看不LU,因为不敢,所以我也理解刚开始戒的兄弟,我都那样了还想着邪Y的事情,邪Y的魔性就是那么大!几乎一段时间好一点我就会看A片,后来因为身体越来越差基本上不看了,经过一年多的恢复,我的身体时好时坏,慢慢地恢复到不那么濒临死亡的感觉了,这期间也在工作,后来因为身体不行离职了,后来又找到了另一份工作。

第二阶段,因为这个时候老天好像没有放弃我,我接触了佛法开始念地藏经,在年底的时候我看到戒色吧,这个情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我,多年的痛苦不知原因,终于找到了答案。原来有那么多的人被SY所害,被邪Y所害。那个时候眼泪根本控制不住了,委屈、痛恨、希望,很复杂。这个时候,我开始从强制的戒色到系统地开始一点点学习戒色的知识,了解为什么要戒色,SY的危害在哪,为什么会带给我这么多身体上和精神上的伤害。之前在每次SY的时候,我都会对自己说这是最后一次了,其实就是心魔的怂恿,我还以为是自己的想法。

其实我们都知道SY不好,但是就是戒不了,到最后我成为了被SY害得最深的一种人。身体废了,LU出了神经症,活着如同死了。随着我看的戒色文章越来越多,我对邪Y的了解越来越多,我逐渐认识到邪Y就是我现在悲惨命运的罪魁祸首,而且心魔很厉害,只要我稍微有一些疏忽,就会让它有可乘之机。从我接触到戒色吧开始,5个月以后破了一次,当时真的是后悔得想抽自己,自己付出了那么多的努力,经历了那么多的事情,怎么还会破戒?!后来我接受了,把那次当成血的教训,就是因为得意忘形看黄所以破了,所以对看黄这件事情我非常重视了。这一戒又是一年多,后来我不计时间了。

第三阶段。后来因为自己的原因又离职,因为之前很忙,可以说是没时间,所以戒得很成功,但是身体还是虚弱,每天工作也都是靠精神在挺,在拼,因为站久了会累,看电脑时间长一点眼睛会疼得厉害,脑子反应不过来,别人说事需要说好几遍我才能懂,所以别人看我的眼光也是有怀疑的,最后离职了。突然闲了下来,让我没想到的事情发生了。因为闲得实在无聊,我竟然无意间打开了黄色网站。

要知道黄色网站我已经有两年没有上过了,突然打开我根本控制不住自己,又看了起来,这一看就是2天,基本上每天都看几个小时。在看A片的时候我能感觉到身体里的气在慢慢地消失,就像腰里有气在顶着你,然后这股气慢慢没了。看了两天我突然发现我已经下了好几部片子,心里总是在想邪Y的事情。

我开始走出去,不再让自己有闲着在家的时候,这个时候我也意识到,戒色戒邪Y是一辈子的事情,我应该是悟性特别低的人吧。吧里的很多前辈比如飞翔、汤姆,很多我知道的前辈都是悟性特别高的人,既然我认识到了,已经学习了很多的戒色知识,也锻炼身体、修身养性,为什么还是会去犯这个差点要了我命的邪Y,就是因为轻敌,念经的时候马马虎虎,没有恭敬心和忏悔心,学习的时间越来越少,起了懒惰的心,觉得自己已经懂了好多,够了,可以了,不用再学习了。身体上的恢复也是让我对锻炼这件事情有了拖延的心理,不锻炼也无所谓了。

现在我觉得,如果正常人是活在地面上,那深受邪Y危害的我,现在还是处在刚刚爬出地面马上就会掉进地狱的位置。除了开始那两年,我已经戒色三年多,期间SY两次。算上那两年,五年SY两次。就是这样随着不断地学习,不断地修身养性,不断地锻炼,我真的觉得我心里的贪、嗔、痴、邪Y、懒惰、不敬,实在是太多了,每天如果不是很好地在观心断念,那这些烦恼习气这些毒随时都会把我打回原形。总而言之就是我的恐惧心、恭敬心、戒心跟开始戒色时不可同日而语。现在在念经时,虽然也会走神,但是我总是能把自己代入到经中的场景。

对于经书的理解和佛菩萨发的大慈悲心也有了更深的了解。过去总是感觉心不踏实,心思总是很乱,现在慢慢地可以做到静存动察,虽然功夫还是很浅,但是已经能时时控制自己。在公园走路时,会感觉到大自然的那种静气,感觉到这个世界的静气,这种感觉很神奇,好像自己的心也踏实下来了,随着这个安静的世界一起慢慢地沉静了下来。过去总是对周围的人充满了嗔恨,看见别人,嘴里总是不敬的话,自己还觉得自己素质高,其实我心中的嗔恨比谁都多,别人稍微做一些不利于自己的事情,嗔恨心就随之而来。现在那种感觉来了的时候,自己也能很快地知道,很快就能消除。

过去在工作中、在街上、在路上看见美女,以为自己没在意,其实无时无刻不在意Y,脸上身上自有下流猥琐之气。现在虽然有时目光还是会不经意地落在女子身上,可是心里知道自己根本不是去贪恋美色、去意Y,心中已有正气去面对异性。过去总是不想让任何人占便宜,总觉得自己吃亏,现在希望自己能做更多更好的事情去帮助别人,愿意让芸芸众生分享我的功德,希望每个人都能离苦得乐。

过去我非常记仇,对于过去伤害我欺负我的人,我心中总是不愿意忘记,现在也能坦然接受了,希望自己不再去想这些过去的事情,不再被这些嗔恨所困扰。过去总是不能接受很多事情,对很多事情不满意,很多事情已经过去了,可是脑子里心里还是总在想这些事情,现在知道就是自己不能接受,不愿意接受,在想象中总希望自己能用更好的方式解决。现在知道了过去的就过去了,现在你看到的、接触到的才是现在的你。

过去总是浑浑噩噩,好像世上根本没有我这个人一样,每天吃饭、睡觉、看电视,却不知道是谁在做这些事情,现在慢慢地能感觉到我这个人的存在。

回首我之前的悲惨经历,都是过去那些年所造的恶带来的,有因必有果,只要你做了早晚是要还的,丝毫不爽。快感是假,症状虐你是真,在你身上挥之不去,想死又死不了,每天活着就是受罪。走出来,感受属于你心灵的纯净,健康的身体,为自己为家人为这个世界做些事情,不要白白浪费了这一世为人的机会。戒色的道路很难,真的很难,以我自己举例来说,曾经生活在地狱中的人,经历了太多太多,精神上身体上的伤害根本不是正常的人能想象到的,但是就是这样,还是会有很多邪Y的思想在我的脑子里,还是会有不良的习惯存在着,如果我现在有一丝一毫的放松,在戒邪Y这件事情上我会很快地被打回原形,我只有非常努力,才能看起来毫不费力,就算我死了,不存在这个世界上了,我也不想因为邪Y这件事情而被带进地狱里,受无尽痛苦……宁为玉碎,不为瓦全!

对于邪Y这件事情,因为我之前被它害得太苦了,我的命差点都交给它,邪Y这个东西就是这样,它很喜欢你去犯,这样它可以吸你的阳气、你的福德、你一切美好的东西,最后都交给它,最后人不像人,鬼不像鬼,每天浑浑噩噩,混吃等死。因为心已经没了,人已经没了,整个人已经被邪Y所带来的一切恶的东西给占据了,伴随你的只有猥琐的相貌、极度虚弱的身体、极度差的睡眠、濒临死亡的绝望,处处霉运,无人关心,自暴自弃。如果有人能看到我写的这一段,在这里我求求你们,为了你们的父母,为了你们将来的孩子,求求你们,真的不要再SY了,不要再去犯邪Y。

生活中原本有太多美好的东西值得我们去追求,我们自己身上有太多善良美好的品质都被邪Y所破坏掉了,我们本可以去看最美丽的风景,去做一番事业,去完成自己的责任,去让自己身边的人过得更好,过得更快乐。可就是因为邪Y,因为贪恋那一时的虚幻快感,我们放弃了一切,放弃了所有美好的值得我们珍惜的值得我们用命去捍卫的一切。戒色没有捷径,只有靠你自己,那么多的前辈已经把方法放在我们的眼前,照着去做,每天老老实实去做,去身体力行,最后的结果一定是好的。戒了一定是好的,不要被邪Y战胜,就算注定一死都不要死在邪Y的手上!

这样才对得起我们的祖先,对得起我们的父母,更对得起我们自己。终于写完了,给自己一个交代。戒色修心这条路我才刚刚开始,真的是刚刚开始。加油吧!!!

至戒靠德,唯德动天,保持警惕,做好实战

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